“Chế.t lên chế.t xuống” với mẹ chồng quá… sạch
Nhà tôi hai tầng, ngày nào mẹ chồng cũng bắt tôi cũng phải lau nhà dưới, còn cầu thang lau từ trên xuống và lau bằng tay, sau đó là lau chùi bếp núc dù bếp hôm đó có nấu hay không.
Ảnh minh họa
Ngày sắp cưới, anh bảo cưới vì yêu tôi nhưng cũng vì tôi hợp với mẹ anh. Sau rất nhiều lần đến nhà anh chơi, ăn cơm, tôi cũng tin mình sẽ sống được với mẹ chồng; vậy mà đời không như mơ và đời thường giế.t chế.t mộng mơ các bạn ạ. Bố chồng và em chồng đi làm xa, một tuần mới về nhà vào hai ngày cuối tuần nên từ khi cưới tới giờ vợ chồng tôi ở cùng với mẹ chồng. Thời gian mới cưới cũng không có khó khăn gì vì tôi chưa có con, lại làm nhà nước cũng có nhiều thời gian nên công việc nhà không có gì khó khăn. Nhà tôi hai tầng, ngày nào cũng phải lau nhà dưới, còn cầu thang lau từ trên xuống và lau bằng tay, sau đó là lau chùi bếp núc (dù bếp ngày hôm đó có nấu hay không vì nhà tôi cũng hay mua đồ ăn ở ngoài về ăn).
Rồi tôi sinh con, mẹ chồng về hưu (mẹ con tôi ở nhà ngoại đến 8 tháng mới về nhà nội sau khi bà nghỉ hưu). Lúc này tôi và mẹ chồng hay mâu thuẫn, chung quy cũng chỉ vấn đề nhà cửa và đứ.a b.é. Con tôi khó ăn, khó ngủ (tôi nghĩ cũng do bà nội chiều cháu quá, hay bồng bế nên thế). Đêm nhiều khi nó cứ bắt tôi bế ngủ, không chịu nằm (tình trạng này kéo dài cho đến khi bé hơn hai tuổ.i mới thay đổi). Tôi ban đêm hay mất ngủ, đi làm mệt, về nhà nghe bà cằn nhằn là dễ nổi nóng. Vì không muốn chồng khó xử nên hay nhịn, cũng có lúc bực bội quá cãi lại bà. Lỡ cãi rồi thì bà chử.i rất nặng lời, khó nghe, rồi lại giận dỗi, gia đình rất mệt mỏi. Sau vài ngày tôi thường là người chủ động xin lỗi bà, rồi mọi việc đâu lại vào đấy.
Nhà tôi sinh hoạt hầu như rất khác nhà người ta, chiều nào đi làm về vợ chồng cũng một người lau nhà, một người lau cầu thang. Tôi đi đón con về tắm rửa cho con rồi cho ăn cả tiếng mới xong vì bé ăn chậm, xong rồi lau cầu thang từ tầng hai xuống mà lau bằng tay. Gần 20 giờ tối mới ăn cơm, tắm rửa, xong lại cho con uống sữa, rồi lại giúp con làm vệ sinh trước khi đi ngủ. Nói chung vợ chồng tôi cứ theo lịch lau nhà cửa như thế chả đi đâu được. Có bữa tôi nhờ chồng lau cầu thang để đưa con đi công viên chơi.
Làm việc nhà đối với tôi không thành vấn đề, chỉ là không muốn nghe cằn nhằn. Mà nếu tôi có sai gì thì mẹ chồng cũng nên nhắc nhở để sửa chứ không phải bắt bẻ. Vậy mà hễ tôi làm gì sót là bà nói khó nghe, chẳng hạn như nếu đóng cánh cửa tủ còn hở ra một tý là bị chử.i làm việc gì cũng nửa vời (cửa lâu ngày đóng nhẹ không thể tự khít được).
Video đang HOT
Sáng nào tôi cũng dậy làm bao nhiêu việc, nấu thuố.c cho bà, nấu nước, bỏ đồ vô máy giặt, phơi đồ. Nếu phơi đồ mà kéo ra sân thượng phơi thì phải nhớ báo với bà để bà kéo vô (còn nếu không báo thì bà không thèm lên xem, mưa mặc kệ). Rồi có ướt đồ bà sẽ chử.i đầu óc để đâu không chịu báo. Còn nếu phơi trong chuồng cu trên sân thượng lại không có nắng, đồ để lâu (hai ngày) mới tự khô mà mùi âm ẩm, còn mở cửa sổ chuồng cu để nắng vào thì bà sợ bụi, không cho mở.
Nói chung mẹ chồng tôi sợ dơ, sợ bụi kinh khủng. Năm hết tết đến dọn dẹp đến 10h đêm 30 Tết, ngày mùng một cả nhà đóng cửa đi cả ngày nhưng tối vừa về đến nhà đã lăn vào xách xô nước lau nhà vì “bụi dơ”. Ai lau chùi bà cũng chê bẩn, có vài lần thuê người để dọn nhà Tết, người ta dọn xong thì bà đi dọn và lau lại.
Thêm một điểm nữa là bà chiều con tôi quá nên vợ chồng tôi khó dạy con. Mỗi khi cháu hư bà kêu la tôi không biết dạy con, cũng vì những chuyện này mà tôi và bà hay xảy ra mâu thuẫn. Với lại tôi cũng chán nhịp điệu sống hàng ngày như thế này lắm, muốn ở riêng, nấu những món ăn tôi thích, muốn gia đình tối tối có thể dẫn con đi chơi, thăm họ hàng. Cũng nói thêm là ngoại trừ hàng tuần tôi cho con về thăm ông bà ngoại (cách nhà chồng tôi 5km) ra thì cả năm hai vợ chồng chẳng đi được tới nhà ai vì ngày nào cũng lau chùi dọn dẹp đến tối mịt rồi.
Thật tôi chán quá mà chẳng biết làm sao. Dạo này vì chuyện gia đình mà tôi hay suy nghĩ, chả tập trung làm việc cơ quan. Đi hay ở đối với tôi thật khó, tôi cũng thương bà, sợ bà ở một mình buồn nên cố cắn răng ở chung, mà ở đến 3 năm nữa để bố chồng về hưu mới ra ở riêng được thì tôi đến stress mà chế.t mất. Các bạn cho tôi lời khuyên nên lựa chọn ở chung hay ra riêng bây giờ?
Theo blogtamsu
24 bậc cầu thang
Lại sắp rằm tháng bảy, lễ báo hiếu Vu Lan. Tôi dọn dẹp nhà, lau đến cái cầu thang, lại nhớ lâu rồi chẳng về nhà thăm mẹ.
Ảnh minh họa
Rằm tháng 7 rồi rằm tháng 8, chẳng mấy mà đến tết. Tôi rất muốn về nhà, nhưng 10 năm nay rồi, từ lúc học đại học đến giờ, vì giận bố, tôi không về. Dù rất nhớ mẹ.
Mẹ tôi là mẫu người cũ kỹ, nhường nhịn hết mình, đau khổ đến đâu cũng chẳng dám b.ỏ chồn.g. Hàng ngày sống với người chồng bội bạc, mẹ bỗng thành ra mê tín đâu đâu. Cứ mỗi lần lau cầu thang lại thấy me bảo tiếc vì cầu thang bị lỡ, lẽ ra nó phải có hai lăm bậc. Hai lăm bậc cầu thang, để chia cho 4 thì dư 1. Chia 4 dư 1 để mỗi một vòng sinh - lão - bệnh - tử, lại một lần "sinh".
Tôi vẫn không thích sự chịu đựng ấy và cũng ghét luôn cả cái sự lẩn thẩn của mẹ. Tôi luôn nói, mọi thứ trên đời đều do mình quyết định cả thôi, chẳng ai bắt mình phải chịu đau khổ cả. Tôi thương mẹ, nhưng việc mẹ chịu đựng mãi để sống được với bố làm tôi trách mẹ.
Bố đã khiến tuổ.i thơ của tôi tan nát, tơi bời trong đa.u đớ.n. Cho đến tận bây giờ, hai chữ "người cha", đối với tôi vẫn là vết thương trong lòng, mãi không lành miệng được.
Ngày chồng tôi được lệnh điều động công tác xa, anh hốt hoảng mua cho tôi và con gái ngôi nhà giá rẻ, không nỡ để mẹ con tôi ở trong căn phòng trọ. Chắc cũng phải mấy năm nữa anh mới về nhà được.
Tôi khóc rất nhiều, mất ngủ triền miền. Tôi tự hỏi vì sao những điều đau khổ và đơn độc luôn xảy ra với mình. Nhà vắng, chiều về tôi chẳng dám đưa con vào nhà ngay, cứ loanh quanh ở ngoài công viên cho đến khi muốn khóc vì thấy những cặp vợ chồng dắt con đi dạo, lại lủi thủi đưa con trở về. Cuối tuần, tôi bực bội với cả đám bạn bè facebook, việc gì họ phải đưa ảnh đoàn tụ của gia đình họ lên làm tôi tủi thân hơn.
Những bữa cơm qua quấy, những ngày nghỉ ngủ vùi, nhưng buổi tối bực bội và cau có đến nỗi con gái tôi luôn có vẻ nem nép, nhìn tôi trong sợ sệt. Tôi mệt mỏi, căng thẳng quá thành ra đau ốm. Cả năm trời tôi không dọn dẹp nổi một lần cho gọn ghẽ, chỉ sống tạm bợ, và triền miên. Đồ đạc vất vưởng ở nhu cầu tối thiểu. Thậm chí, tôi, trong phút chốc đau khổ và nông cạn, đã giận chồng, giận mẹ. Giận hai con người gần gũi nhất với mình như thể họ đã hè nhau đẩy mình vào cảnh đơn côi. Tôi nghĩ nhiều về cái chế.t, nhưng mỗi một sớm mai nhìn đứa con đang thức dậy cùng mình, tôi lại nén chặt cái suy nghĩ ấy vào gan ruột.
Để rồi, đến một ngày tôi cũng nhận ra: đây là nhà tôi! Người ta, dù sao cũng có chỉ một cuộc đời để sống! Và không phải khi nào những yêu thương người ta nhận được cũng giống với cách mà người ta muốn, nhưng những yêu thương ấy là có thật trên đời! Chồng đâu có bỏ rơi tôi? Anh chỉ đi xa thôi. Và tôi có thể nào nên làm cho anh đa.u đớ.n nhiều hơn?
Mẹ đã sống với người đàn ông chẳng ra gì khiến tôi giận mẹ, nhưng dù sao đó cũng là cha đẻ của tôi. Mẹ đã nghĩ về tôi nhiều đến mức dành dụm cả đời, rồi lại vay thêm tiề.n đưa cho vợ chồng tôi mua nhà, những mong dù mưa gió ngoài kia thế nào, tôi cũng có một nơi nương náu. Lẽ nào, tôi cứ mãi như một đứ.a tr.ẻ không chịu lớn, mãi như một người oán giận cuộc đời? Lẽ nào tôi luôn cảm thấy mình đáng được hưởng nhiều hơn, mặc kệ cố gắng của những người bên cạnh?
Tôi thuê một người giúp việc theo giờ, họ sẽ đến chăm sóc ngôi nhà trong những lúc mà tôi bận bịu. Nhưng nhìn cái cách mà họ làm cho xong việc để lấy tiề.n rồi vội trở về, tôi khóc! Không phải vì tôi giận họ, mà bởi tôi giận mình! Họ chỉ đối xử không tốt với ngôi nhà này trong chốc lát, nhưng tôi thì đã bỏ mặc cho nó chịu đựng sự nguyền rủa cả năm trời. Họ chỉ đến nhà tôi vì tiề.n, mang tiề.n về chăm sóc cho ngôi nhà của họ. Còn tôi thì tệ hơn rất nhiều, tôi đã muốn vứt bỏ nó...
Lâu quá rồi, tôi không về nhà. Vu Lan năm nay, tôi quyết định trở về với mẹ. Tôi sẽ nhìn vào mắt bố để hóa giải những điều dồn nén trong lòng. Bởi lẽ, những gì đã qua đã làm nên tôi, cứng cỏi, vững vàng. Tôi không thể đi tiếp về tương lai nếu cứ mãi oán trách những gì đã có, trong tư thế của một kẻ luôn mặc cả với đời và tự cho rằng mình đáng được nhiều hơn.
Tôi phải trở về nơi đã khiến cho mình đau khổ, để nhìn nó thứ tha và rộng lượng hơn. cũng là để trân trọng và gạn lọc lại những điều quý giá đã làm nên chính tôi ngày hôm nay.
Tôi nghe văng vẳng những lời kinh Sá tội vong nhân. Tôi nghĩ, bộ kinh ấy như dành cho tôi, cho những con người vì điều gì đó đã vô tình gây đa.u đớ.n cho nhau. Họ cần phải sá tội cho nhau, cũng như tha thứ cho những điều chưa tốt ở trong mình.
Theo VNE
Từ ý định 'xin con', tôi đã lún sâu vào quan hệ bất chính Người bạn cũ đã bộc bạch ý định muốn cho tôi một đứa con, nhưng tôi không ngờ tình cảm đã vượt quá sức tưởng tượng của mình. Ảnh minh họa Tôi năm nay 32 tuổ.i, đã kết hôn được hơn 8 năm. Vợ chồng tôi chưa có con. Trong một lần tình cờ cách đây 4 năm, tôi có gặp lại một...