Bị t.ra t.ấn tình dục vì ngoại tình
Hàng đêm anh bắt tôi làm đủ mọi trò để mua vui chỉ vì tôi đã từng phản bội anh.
Tôi là một người đàn bà l.ăng l.oàn. L.ăng l.oàn theo cái cách mà dân gian thường gọi là loại “trốn chúa lộn chồng”. Tôi đã ngoại tình. Tôi lao vào một cuộc phiêu lưu tình ái mà tôi biết là sai trái, để rồi ngày hôm nay, những gì mà tôi đang phải trải qua giống như một bản án mà kẻ có tội như tôi phải thi hành. Tất nhiên điều đó là xứng đáng nhưng chỉ có điều, bản ác đó quá ư nghiệt ngã.
Tôi đã từng không thể kiểm soát nổi trái tim mình trước người đồng nghiệp cùng công ty nhiệt tình, quan tâm và chăm sóc tôi hết mực. Dẫu rằng đã không biết bao lần tôi tự nhủ không được vượt quá giới hạn nhưng cuối cùng, sự ân cần cộng với cơ hội được gần nhau giữa tôi và người ấy đã đẩy tôi vào việc làm sai trái ấy. Cho tới giờ, tôi không muốn dùng bất cứ một lẽ, một sự thanh minh hay giải thích nào cho hành động thiếu nhân cách đó của mình. Điều tôi cần và mong nhận được đó là sự tha thứ cho việc làm đầy tội lỗi của tôi.
Chính tôi là người đã thú nhận với chồng sau hành động đi quá giới hạn với người đó. Tôi thấy lương tâm mình cắn rứt và tôi muốn anh cho tôi một con đường quay trở lại. Khi tôi thú nhận sự im lặng bỏ ra ngoài của anh khiến tôi nghĩ rằng anh cho tôi một cơ hội. Và đúng là tôi có một cơ hội thực sự. Anh không c.hửi bới, không mắng mỏ cũng không làm đơn ly hôn. Điều duy nhất mà anh muốn ở tôi là: “Hãy sống cho biết điều, vậy là được”.
Tôi không hiểu thế nào gọi là “biết điều” nhưng chỉ cần anh cho tôi cơ hội ở lại gia đình này tôi chắc chắn sẽ nỗ lực thật nhiều. Tôi không biết dùng từ ngữ gì để diễn ra tâm trạng của mình lúc đó. Tôi cảm thấy mình là người đàn bà hạnh phúc nhất trên thế gian này khi chồng tôi lại bỏ qua mọi chuyện dễ dàng tới như vậy. Nhưng có lẽ tôi đã nhầm, trong cuộc đời, điều gì cũng có giá của nó và sự tha thứ cũng vậy.
Bị chồng t.ra t.ấn tình dục nhưng tôi không thể trách cứ vì chính tôi là người tạo ra sai lầm (Ảnh minh họa)
Video đang HOT
Nhiều đêm liền nằm bên tôi anh không ngó ngàng. Tôi khóc nhưng người mà tôi trách cứ là chính tôi chứ không phải anh. Đơn giản vì tôi mà mọi việc mới như thế này. Đã nhiều lần tôi cố tìm cách lại gần anh nhưng anh phớt lờ. Bề ngoài, vợ chồng tôi vẫn như một đôi uyên ương hạnh phúc nhưng chỉ khi còn lại hai người trong gia đình mọi thứ mới thật đáng sợ.
Hơn một tháng trôi qua trong sự ghẻ lạnh, đêm ấy, lần đầu tiên anh ôm lấy tôi. Tôi tưởng mình sẽ vỡ òa trong hạnh phúc vì điều đó. Vậy mà, anh ghì chặt tôi xuống, xé toang bộ đồ tôi đang mặc trên người giống như một con mãnh thú tôi đã linh cảm có điều gì đó bất thường. Đôi mắt anh nhìn tôi đầy sự căm hờn và oán giận. Anh không còn những màn dạo đầu đầy ân ái nữa mà thay vào đó, anh “yêu” một cách táo bạo như thể điều duy nhất anh muốn làm là “chuyện ấy” mà không cần biết tôi sẽ như thế nào. Vừa “yêu” giọng anh vừa gằn lên: “ Cô nói đi, cô và thằng đó đã làm những gì, nó có gì hơn tôi để rồi cô cắm sừng lên đầu tôi?”. Mỗi lời đay nghiến của anh tỉ lệ thuận với những tác động mạnh mẽ vào cơ thể tôi khiến tôi đau đớn. Vì quá đau tôi không nói được lời nào. Và nó càng như sự đả kích mạnh mẽ với nỗi tức tối của chồng tôi nên anh càng ra sức h.ành h.ạ tôi bằng việc những sức mạnh bản năng của con người.
Suốt đêm hôm đó anh bắt tôi làm đủ mọi chuyện. Anh coi tôi không khác gì một cô gái điếm mà anh là người bỏ t.iền ra mua vui. Bất chấp cả những điều khủng khiếp, trơ trẽn và xấu hổ nhất anh cũng bắt tôi làm. Tôi không dám chối từ mà chỉ ngoan ngoãn làm theo trong câm lặng dù cả thể xác và tinh thần tôi đều đau đớn. Làm sao tôi dám phản kháng điều gì khi mà đó là cơ hội duy nhất khiến tôi giữ gìn được hạnh phúc gia đình trong tầm tay. Tôi thấy mình giống như một nô lệ phục tùng kẻ đã bỏ t.iền ra mua mình, một sự cam chịu đến nhẫn nhục.
Tôi phải làm sao để thoart khỏi bi kịch này? (Ảnh minh họa)
Tôi đã ước ao rằng đó là sự trút giận của anh lên tôi, tôi hi vọng nó có thể làm anh giải tỏa những bức bối và đau đớn vì tôi từng phản bội anh. Nhưng đó mới chỉ là sự khởi đầu cho hàng loạt những t.ra t.ấn về tình thần và thể xác khác mà anh muốn tôi phải trải qua.
Anh vẫn không c.hửi bới, không làm tôi mất thể diện, trước mặt mọi người anh vẫn ngợi ca tôi như một người phụ nữ của gia đình và anh hạnh phúc khi lấy được tôi. Nhưng anh dùng t.ình d.ục để t.ra t.ấn tôi. Hàng đêm, anh bắt tôi làm đủ mọi trò gớm ghiếc và quái đản để thỏa mãn nhu cầu sinh lí của mình. Anh bắt tôi l.àm c.huyện ấ.y như một cái máy không cảm xúc. Trong từng hơi thở, từng lời nói của anh toát ra sự khinh bỉ tới mức tầm thường một người vợ như tôi.
T.ình d.ục với tôi dần trở thành một nỗi ám ảnh kinh hoàng. Tôi rùng mình mỗi khi anh động tới người tôi. Đã có lần tôi khóc thét lên trong đau đớn để rồi tôi nhận về mình sự giễu cợt của anh: “Loại đàn bà ngoại tình như cô có tư cách gì để đòi được tôn trọng. Cô ngoại tình để thỏa mãn cảm giác của cô, ngày hôm nay tôi tha thứ cho cô nhưng cũng sẽ làm những điều mà tôi thấy thỏa mãn được nhiều nhất. So với cô, tôi còn tử tế hơn nhiều. Chí ít, tôi không cắm sừng lên đầu người bạn đời của mình”.
Những lời anh nói tôi đều thấm thía, tôi hiểu để xảy ra cơ sự này là do tôi. Nhưng chẳng thà anh đ.ánh tôi một trận, anh c.hửi rủa tôi thậm chí cùng kiệt nhất là bỏ tôi cũng con đỡ đáng sợ hơn sự t.ra t.ấn tình dục này. Tôi cũng đã từng nghĩ tới chuyện ly hôn. Nhưng tôi không biết sẽ phải rũ bỏ như thế nào khi mà trước mặt mọi người, trước mặt các con, anh vẫn thể hiện tôi như một báu vật mà anh may mắn có được. Nếu tôi bỏ chồng thì tất cả mọi người sẽ nhìn nhận tôi là loại đàn bà không biết điều, không hiểu chuyện. Song nếu tiếp tục sống như thế này, tôi không biết mình còn trụ được bao lâu nữa. Cả sức khỏe và tinh thần của tôi đều bị giảm sút nghiêm trọng vì những đêm phục vụ chồng chẳng khác nào một ả gái làng chơi. Tôi muốn vùng vẫy thoát ra nhưng lại không dám vứt bỏ. Tôi phải làm sao?
Theo Eva
Số phận nghiệt ngã...
Vì điều gì mà khiến tôi phải hcán chường như thế này? Gia đình, công việc, tình yêu?
Khi màn đêm buôn xuống cũng là lúc tôi phải đối diện với bốn bức tuờng, phải đối diện với cảnh cô đơn, cô đơn đến đáng sợ, tôi mong sau thời gian trong lúc này sẽ trôi qua thật nhanh, chưa bao giừo tôi cảm thấy cuộc sống vô nghĩa như thế này, giờ đây tôi sống vì ai? Vì cái gi? Sao mà thấy đáng sợ quá hay phải chăng tôi đang trả nợ đời, tôi đã nợ đời này cái gì? Nêu mẹ tôi biết được mẹ tôi sinh ra tôi mà không có ý nghĩa chắc mẹ tôi buồn lắm, nhưng tôi biết phải làm sao hơn, nếu tôi không có mặt trên đời này chắc sẽ tốt hơn rất nhiều, thật là buồn và chán cho cuộc sống vô nghĩa này.
Vì điều gì mà khiến tôi phải hcán chường như thế này? Gia đình, công việc, tình yêu? Tất cả, tất cả mọi thứ làm tôi chán chường mệt mõi, tôi ước mong sau tôi được ngủ một giấc mãi ngàn thu sẽ tốt hơn, tôi phải làm sao để g.iết c.hết đi thời gian này? Đôi vai tôi nhỏ bé không thể gánh nỗi những thứ này, đôi chân tôi bé mỏng không thể bước đi trên đóng chông gai này, vòng tay tôi quá bé không ôm hết những nỗi đau này, nếu có một ngày nào đó tôi gục ngã ai sẽ nâng đỡ tôi?
Tất cả người ngoài nhìn vào điều cho tôi là người mạnh mẽ, tôi vô tư, tôi đang hạnh phúc với tình yêu của mình, nhưng trời ơi! Đâu có ai hiểu được tất cả những thứ đó là giả tạo, tôi mạnh mẽ ư? Nếu mạnh mẽ sao phải chang nước mắt trong mỗi bữa ăn? Nếu mạnh mẽ sao không có giấc ngủ trọn vẹn? Tôi vô tư sao? Nếu vô tư sao trên môi không có nụ cười khi màn đêm buôn xuống? Nếu vô tư sao đầu óc nặng nề mệt mõi? Tôi hạnh phúc ư? Nếu hạnh phúc sao lại sợ vào mỗi buổi tối? Nếu hạnh phúc sao ngòai giờ làm việc là đối diện với bốn bức tường? Căn phòng không một chúc ấm cúng không một chúc tiếng cười, vì cái gì? Vì số phận tôi hay vì tôi sống khép kín.
Giá như tôi đừng gặp anh, giá như tôi đừng yêu anh (Ảnh minh họa)
Nếu anh không đàu giỡn tình cảm tôi chắc hẳn tôi sẽ bớt đi phần nào là mệt mõi là chán chường, 22 t.uổi đâu phải còn nhỏ nhít nữa đâu, nhưng cũng đâu phải là người từng trãi, đâu phải là người biết tất cả mọi thứ đâu, nhưng 22 t.uổi là người biết phân biệt đúng sai? ấy vậy mà tôi không biết, không biết gì đúng gì sai, không biết cái gì nên cái gì không nên, không biết cái gì thuộc về tôi cái gì không thuộc về tôi, để rồi tôi phải lao vèo anh, lao vào như con thiêu thân mà giờ không có lối thóat.
Giá như tôi đừng gặp anh, giá như tôi đừng yêu anh, giá như tôi mạnh mẽ hơn, giá như thời gian có thể quay lại, giá như và giá như.. Vì yêu anh tôi không có danh phận, vì yêu anh tôi phải lén lúc, vì yêu anh tôi phải chịu đựng sự cô đơn,, vì yêu anh tôi không được một gia đình hạnh phúc, vì yêu anh tôi không được làm vợ, làm mẹ đó là tất cả những cái mà tôi đáng sợ nhất, nếu mọi người biết được sẽ cho là quả báo mà tôi phải nhận lấy, nhưng tôi không biện minh cho mình vì đây là sự thật, nhưng cũng một phần do số phận con người, giờ tôi mới thấy tin vào số phận, số phận thật đắng cay.
Anh đâu biết rằng lúc anh hạnh phúc lúc anh vui vẻ là lúc tôi đau đớn tột cùng, là lúc tôi ngậm đắng nuốt cay, là lúc tôi muốn c.hết đi cho rồi, c.hết đi để trên đời này không còn 1 kẻ như tôi, c.hết đi để anh không phải là kẻ lừa dối. Tôi thật sự không muốn anh đi nhậu, không muốn anh đi chơi, nhưng tôi cũng không muốn anh về nhà, vì anh đi về nhà là cũng đồng nghĩa với việc tôi không được nói chuyện cùng anh, không được nhắn tin cùng anh, thử nghĩ như thế có buồn không? Có tủi thân không? Tôi cũng từng hỏi anh "rồi đây ai sẽ lau nước mắt cho em mỗi khi em khóc" anh trả lời rằng "anh sẽ không để em khóc nữa" . Nhưng đến khi nào anh sẽ không để tôi khóc nữa? Khi tôi và anh là hai kẻ ở hai thế giới sao?
Cuộc sống này sinh tôi và anh ra không phải để dành cho nhau mà chỉ để trêu ghẹo nhau thôi, vì tôi và anh là hai đường thẳng song song và ngược chiều nhau, không có điểm chung cho cả hai, ấy vậy mà tôi vẫn chạy theo để nắm lấy cái không là của tôi, đến giờ tôi quá mệt mõi rồi. Giờ tôi để mặc thời gian trôi đi, tôi sống cho qua ngày với kiếp sống không ý nghĩa này, còn anh anh hãy cứ hạnh phúc đi, nếu một ngày nào đó anh tình đọc được những dòng chữ này thì tôi mong anh hãy đứng lại dù chỉ 1 giây để có thể suy nghĩ và hiểu cho tôi, rồi đưa ra cái quyết định không làm tôi đau, không làm tôi khổ sở nữa, tôi luôn cầu mong anh được hạnh phúc và vui vẻ dù bên anh ai không phải là tôi, tôi vẫn vui vẫn cười nếu anh vui và hạnh phúc, tôi khôgn được may mắn khôgn được là người mang lại hạnh phúc và nụ cười cho anh vì đã có ngươi đến trước tôi. Chào anh, chúc anh vui và hạnh phúc!
Theo Bưu Điện Việt Nam
Em chỉ là cơn gió Anh dạy em cách yêu, cách chấp nhận buông tay và từ bỏ. Em - người con gái thứ 4 đến với cuộc đời, nên có thể với anh em chỉ là cơn gió thoảng qua, nhưng nghiệt ngã thay anh lại là người đàn ông đầu tiên em hò hẹn đúng nghĩa. Tình đầu nào mà không xót xa phải không anh?...