Bị đàn ông đã kết hôn theo đuổi, tôi bất ngờ khi biết vợ anh ta là ai
Một hôm, có số điện thoại lạ gọi cho tôi, tự xưng là vợ của người đàn ông kia. Chị ấy buông lời dọa dẫm, nhưng giọng nói sao nghe quen thế?
Tôi từng có một tình yêu rất đẹp, kéo dài từ năm cuối cấp 3 đến năm 3 đại học. Đó cũng là mối tình đầu của chúng tôi.
T.uổi trẻ, ai chẳng từng yêu đương vô tư và nồng nhiệt. Tôi không giấu giếm tình yêu cũng như hạnh phúc của mình, nhất là với các bạn ở phòng ký túc xá.
Tôi không ngờ, sự khoe khoang của tôi đã phải trả giá đắt. Bằng một thủ đoạn nào đó, cô bạn cùng phòng đã “qua đêm” với bạn trai của tôi và yêu cầu anh ấy phải chịu trách nhiệm.
Bạn trai tôi nói, cô ta đã chuốc rượu cho anh say. Còn cô ta cho rằng, anh cố tình “bắt cá hai tay” và cô ta vì yếu lòng mà “phản bạn”. Tất nhiên, sau những chuyện đã xảy ra, ai giải thích thế nào cũng không còn quan trọng.
Mối tình đầu của tôi tan vỡ chóng vánh như vậy. Tôi dọn ra ngoài ở trọ, tuyên bố “nhường” bạn trai cho cô ta. Thật tiếc, cô bạn cũng không có cách nào “trói buộc” được anh, vì vốn dĩ bạn trai tôi không yêu cô ta.
Nhiều năm trôi qua, câu chuyện kia đã trở thành dĩ vãng. Tôi có thêm vài mối quan hệ yêu đương mới, tuy nhiên không ai đủ đậm sâu để tính chuyện đường dài.
Dù có cơ hội trả thù, tôi cũng không muốn trở thành loại người mình căm ghét (Ảnh minh họa: Sohu).
Tôi bây giờ ở t.uổi 32, công việc vững vàng, thu nhập ổn định, nhan sắc đang ở độ chín. Có lẽ, đó cũng là khó khăn trong việc chọn bạn đời. Những người đàn ông lớn t.uổi hơn đa phần đã có gia đình. Những chàng trai ít t.uổi hơn thì tôi không hứng thú. Tôi còn nhận ra một điều, mình thường lọt vào tầm ngắm của nhiều đàn ông đa tình hoặc đang chán vợ.
Được đàn ông đã có gia đình buông lời tán tỉnh chẳng có gì đáng tự hào. Thậm chí, tôi thấy khó chịu, phiền phức vô cùng. Từng bị người khác chen chân, phá vỡ mối tình đầu nên tôi cực ghét những “người thứ 3″. Bản thân tôi tự tin mình sẽ không bao giờ là loại người đó.
Thời gian gần đây, một người đàn ông tìm cách lấy lòng tôi. Tôi chỉ gặp anh vài lần vì yêu cầu công việc, không ngờ lại lọt vào “tầm ngắm” của anh ấy.
Đó là người đàn ông điển trai, phong độ, thành đạt nhưng trên ngón tay áp út đã đeo nhẫn. Đàn ông nhiều ưu điểm như vậy đều sớm thuộc về người khác. Không muốn rắc rối, tôi khéo léo từ chối những món quà tặng đắt t.iền và sự quan tâm của anh ấy.
Video đang HOT
Thói đời, theo tình tình chạy, chạy tình tình theo. Tôi càng tỏ ra lạnh nhạt, đề phòng, anh ấy lại càng nhiệt tình theo đuổi. Đàn ông lạ thật, có vợ con đề huề mà với phụ nữ khác vẫn buông lời mật ngọt.
Một hôm, có số điện thoại lạ gọi cho tôi, tự xưng là vợ của người đàn ông kia. Chị ấy vừa gọi đã buông lời dọa dẫm. Đúng như tôi lo lắng, tự nhiên “ngồi không cũng dính đạn”.
Nhưng giọng nói ấy sao nghe quen thế? Tôi nhìn số điện thoại rồi vào Zalo dò tìm chủ nhân. Thật không thể tin, vợ anh ta chính là cô bạn cùng phòng ký túc xá từng cướp bạn trai của tôi năm xưa.
Trái Đất này tròn hay thành phố này thực sự chật hẹp đến thế? Cô ấy từng dùng thủ đoạn để cướp lấy người đàn ông tôi yêu. Và giờ chồng cô ấy lại đang tìm cách tán tỉnh tôi.
Chuyện cũ tưởng đã ngủ yên, không ngờ đột ngột sống dậy. Tôi bỗng có ý nghĩa tiêu cực: Nếu ngày xưa cô ấy không phá đám, có khi tôi và anh đã là của nhau. Tôi không còn là “bà cô ế chồng” trong mắt nhiều người như bây giờ.
Tôi từng rất căm ghét cô ấy, nhưng ghét cũng chỉ biết chịu trong lòng. Ai ngờ, dòng đời đẩy đưa, đẩy luôn chồng cô ấy đến bên tôi. Nếu đời cho tôi một lần “đóng vai phản diện”, tôi còn do dự gì mà không “diễn”.
Tôi sẽ cho cô ấy nếm trải cảm giác bị người khác cướp mất người mình yêu thương đau đớn thế nào? Tôi sẽ bắt cô ấy phải cầu xin tôi buông tha chồng cô ấy. Chỉ nghĩ đến đó thôi, tôi cảm giác những ấm ức mình chịu trước đây như được trút bỏ.
Thế nhưng, đó là những gì tôi nghĩ, không dám chắc mình muốn làm. Cô ấy có lỗi với tôi, nhưng con cô ấy thì không. Tôi cũng không muốn trở thành loại người mà tôi căm ghét.
Nếu giờ tôi làm như vậy thì tôi cũng giống cô ta, phải vậy không?
3 kỹ năng quan trọng để duy trì hôn nhân bền vững không bóng dáng "người ngoài"
Chuyên gia khẳng định: Không có lý do nào là hợp lý để bao biện cho hành vi ngoại tình và đồng thời, bạn cũng không thể đổ lỗi cho bất cứ ai về mối quan hệ không hạnh phúc của mình.
Đời sống vợ chồng không hòa thuận, tình cảm với bạn đời không còn mặn nồng hay bất cứ lý do nào khác nghe đều có vẻ chẳng thuyết phục cho hành vi ngoại tình. Khi những ước đoán dựa trên cảm xúc và quan điểm cá nhân không thể đưa ra một lời lý giải đủ thuyết phục, hãy thử nhìn vấn đề không chung thủy dưới góc độ khoa học não bộ, có lẽ mọi thứ sẽ minh bạch và dễ hiểu hơn.
Hành vi ngoại tình dưới góc độ khoa học
Kenneth Rosenberg - tiến sĩ Tâm lý học, đồng thời là tác giả cuốn sách "Infidelity: Why men and women cheat" (Tạm dịch: Tại sao đàn ông và phụ nữ ngoại tình) khẳng định khoa học luôn có thể giải thích hành vi không chung thủy của con người.
Trong cuốn sách của mình, ông chia sẻ: "Bản năng đóng vai trò lớn trong việc một người đưa ra quyết định có ngoại tình hay không. Tuy nhiên chúng ta không thể đổ lỗi tất cả cho cấu trúc sinh học của cơ thể mình. Bạn không thể nói testosterone hay việc mất cân bằng estrogen đã khiến tôi ngoại tình, trong khi bản thân tôi chẳng muốn như thế".
Ảnh minh họa
Theo Rosenberg, hầu hết mọi người không có xu hướng chủ động tìm kiếm những mối quan hệ ngoài luồng. Họ chỉ bắt đầu tự vấn bản thân nên hay không nên ngoại tình khi vô tình bắt gặp một đối tượng khiến họ bị thu hút. Phần lớn, mọi người ngoại tình vì tin rằng bản thân sẽ không lún sâu vào mối quan hệ với người không phải bạn đời/người yêu của mình hoặc họ tự tin rằng cái kim trong bọc sẽ không thể lộ ra.
Khi được hỏi rằng phái nam hay phái nữ có xu hướng ngoại tình nhiều hơn, tiến sĩ Rosenberg nói: "Phụ nữ có trình độ học vấn cao thường có nhiều khả năng lừa dối. Tuy nhiên đàn ông vẫn chiếm phần nhiều hơn. 20% đàn ông có vợ ngọai tình, trong khi đó con số ấy là 15% với phụ nữ".
Dựa trên kinh nghiệm làm việc với các thân chủ và những nghiên cứu liên quan đến độ t.uổi của những người thường có mối quan hệ ngoài luồng, Rosenberg cho biết đàn ông và phụ nữ ở độ t.uổi 40-60 có khả năng ngoại tình nhiều nhất.
Rosenberg còn cho biết thêm rằng 90% những người có bạn đời ngoại tình hoàn toàn không phát hiện ra bản thân đang/đã bị lừa dối. Theo Rosenberg, điều này bắt nguồn từ niềm tin tuyệt đối vào đối phương hoặc đôi khi là một sự phủ nhận mơ hồ rằng "bị cắm sừng" là chuyện không thể xảy đến với mình.
Từ những nhận định này, Rosenberg khẳng định: Một người không thể chấp nhận mối quan hệ của mình có nguy cơ tan vỡ vì kẻ thứ ba thì cũng không thể có một cái nhìn chính xác và công tâm khi điều đó xảy đến với họ.
3 kỹ năng quan trọng để duy trì hôn nhân bền vững, không "bóng dáng người ngoài"
Theo Rosenberg, 3 kỹ năng dưới đây sẽ giúp các cặp đôi hạn chế những r.ạn n.ứt để không tạo điều kiện cho "người ngoài" bước vào.
1. Lắng nghe và không phủ nhận cảm xúc của mình
Rosenberg cho biết gần 65% những người tin rằng họ không bao giờ ngoại tình cuối cùng đều đã ngoại tình ít nhất 1 lần. Nguồn cơn của sự việc này chính là khi bạn có xu hướng phủ nhận cảm xúc của bản thân, những cảm xúc ấy sẽ dễ dàng trỗi dậy mạnh hơn.
Ví dụ đơn giản: Bạn bị thu hút bởi cô nàng đồng nghiệp có vẻ đẹp ngoại hình và sự nhẹ nhàng đúng như bạn thích, bạn ngay lập tức cho rằng cảm xúc này là sai trái. Bạn sẽ chối bỏ nó, cố gắng trốn tránh người đồng nghiệp hoặc cảm giác tội lỗi vì không thể rời mắt khỏi cô ấy. Rosenberg ví von việc kìm nén hoặc phủ nhận cảm xúc giống như việc ghì chặt một chiếc lò xo và đành động này gián tiếp thúc đẩy ham muốn ngoại tình.
Ảnh minh họa
Chính vì thế, ông đưa ra lời khuyên rằng mọi người không nên cảm thấy tội lỗi vì có cảm xúc với những người không phải người bạn đời của mình. Cảm giác thinh thích một ai đó là chuyện hoàn toàn bình thường và không hề tiêu cực hay cần phải phủ nhận.
Việc trung thực với cảm nhận của mình không những giúp bạn bình tĩnh hơn trước vấn đề, mà còn giúp bạn giao tiếp chính xác hơn trong mọi hoàn cảnh.
2. Chia sẻ với đối phương về cảm nhận của bản thân
Dù hai bạn đã chung sống bao lâu hay bạn tin rằng anh ấy/cô ấy hiểu mình nhiều thế nào, cũng đừng quên rằng không ai có thể nhảy vào trong đầu bạn để biết tất cả những gì bạn đang nghĩ và đang cảm thấy.
Đó là lý do hai người nên thường xuyên chia sẻ với nhau về cảm xúc của mình. Đừng ngại kể về anh chàng đẹp trai mới vào công ty hay cô đồng nghiệp mới ly hôn, cũng không cần thiết phải giấu giếm cảm giác không hài lòng của bạn với hành động của đối phương. Theo Rosenberg, việc chia sẻ này đôi khi có thể khiến người cãi vã nhưng chí ít, nó vẫn tốt hơn tình trạng bằng mặt nhưng không bằng lòng.
3. Chỉ tập trung vào vấn đề cần giải quyết
Chung sống là quá trình hòa hợp của hai cá thể hoàn toàn khác biệt. Bởi vậy, mâu thuẫn là điều hoàn toàn không thể tránh khỏi. Tuy nhiên, vấn đề không nằm ở việc hai bạn khác biệt nhiều ra sao, mà chính là cách hai người lựa chọn để giải quyết những khác biệt này.
Theo Rosenberg, các cặp đôi có nguy cơ tan vỡ nhiều hơn khi dành sự quan tâm cho những vấn đề không thực sự đúng trọng tâm. Ví dụ như anh ấy luôn về muộn vào buổi tối, vậy là bạn ghen tuông, vẽ ra ngàn lẻ một kịch bản ngoại tình và bắt đầu những màn chất vất không hồi kết. Trong khi đó, điều bạn thực sự nên quan tâm là công việc của anh ấy có đang ổn không, hay anh ấy có đang quá căng thẳng.
Ngoại tình hay chung thủy, che giấu hay thành thật thừa nhận lỗi lầm,... vẫn là những tranh luận chưa có hồi kết với hầu hết mọi người. Dù rõ ràng, chẳng ai muốn chuyện tình của mình sứt mẻ, nhưng bạn không muốn không có nghĩa là điều đó không có khả năng xảy ra.
"Chúng ta không thể nghiên cứu 1000 người ngoại tình để tìm ra một mẫu số chung cho những kẻ thích trăng hoa, hay khẳng định một danh sách những điều có thể dẫn tới chuyện ngoại tình bởi mỗi người có một cơ chế cảm xúc và hành vi riêng. Tất cả những gì tôi có thể khuyên bạn chỉ là hãy suy nghĩ thực tế bởi chuyện gì cũng có thể xảy ra." - Rosenberg chia sẻ.
T.iền cũng mua được hạnh phúc, quan trọng là bạn đã biết cách tiêu đúng hay chưa Đừng so sánh thu nhập của bản thân với người khác, miễn là bạn biết cách sử dụng t.iền đúng đắn, hạnh phúc tự khắc sẽ đến trong cuộc đời. T.iền có mua được hạnh phúc không? Câu hỏi này đã trở thành một thách thức đối với các nhà khoa học trong nhiều thập kỷ, và vẫn còn rất lâu để chúng...
