Ánh đèn phía cuối con đường
Tiếng thở dài bỗng bật ra từ nơi sâu thẳm nhất của trái tim, của tâm hồn, có lẽ tôi đã đ.ánh mất nhiều thứ, cái gọi là hạnh phúc…
Trong cái đêm loạng choạng tĩnh mịch, tôi rải bước dọc theo con kênh của làng xã. Cũng đã lâu lắm rồi, gần chục năm rồi ấy chứ, tôi mới được ngửi thấy mùi lúa chín vàng ươm trải dài hàng ki lô mét. Hương lúa chín phà vào mặt, cuốn quanh người như người bạn lâu năm gặp lại. Tôi cảm thấy tâm hồn bỗng nhẹ đi, nó lâng lâng bay theo làn gió hè.
Tôi nhớ lắm… nhớ lắm… chính ngọn gió này đây, chính cái thứ mà tôi không thể quên trong thời thơ ấu. Cứ mỗi buổi trưa hè, lũ trẻ chúng tôi cứ ríu rít chạy dọc đám lúa, chạy dọc con kênh mát rượi mà nô đùa, phá phách.
Chúng tôi nghịch lắm, thoăn thoắt một cái, chúng tôi vừa mới leo lên cây dừa đã chễm chệ ngồi trên vắt vẻo trên cành ổi. Chúng tôi nếm từng quả ngọt cho đến vị chan chát của ổi non, ấy thế lại vui, lại thú vị. Những lúc đó, làn gió hè mang theo mùi lúa chín thổi lộng vào đám cây, không khí dịu hẳn đi sự oi bức, có khi còn hơn cả thứ máy lạnh xa xỉ trên thành thị.
Bây giờ, nó cũng chả thay đổi gì, vẫn mát dịu, vẫn mùi lúa, vẫn êm đềm, nếu có điều khác lạ thì đó chính là tôi. Tôi không còn nhỏ nữa, cũng chả còn vẻ quê mùa chất phác làng quê. Tôi bị thành thị hóa mất rồi, xoay quanh tôi là những thứ xa hoa, phù phiếm, có mấy khi tâm hồn tôi được thanh bình trong giây lát? Nào là quần áo, vòng kiềng,… tôi khoác lên mình đủ thứ xa hoa, lạ lẫm…
Thời thơ ấu của tôi như những trang sách ngả mầu, cứ lật đi, lật đi cho đến khi quá đỗi xa lạ… Với bóng đêm, với làn gió hè, tôi như chợt tỉnh trong u mê của thành thị, loạng choạng dò về nơi sâu thẳm của quá khứ. Kí ức lúc nhỏ ùa về như những con sóng vội vã, chen chúc rồi tan biến thành bọt sóng hoài niệm.
Video đang HOT
Hương lúa chín phà vào mặt, cuốn quanh người như người bạn lâu năm gặp lại (Ảnh minh họa)
Tôi đang chơi trò xếp hình, xếp lại những hình ảnh đã cũ, một dải niềm vui cứ dần dần hiện rõ, màn kí ức vén dần, vén dần lộ ra cả một khoảng trống trong tim, trong khoang ngực. Tôi thấy tôi đang t.rần n.hư n.hộng, nhảy ùm xuống dòng sông như thể một vận động viên thực thụ.
Tiếng cười văng vẳng trong không trung rồi lại tan đi cho một trò chơi mới, nụ cười mới. Nào là bắt cào cào, thả những con diều màu sắc, rồi thoáng lại theo ba bắt chuột đồng. Nhớ đến đây, cơn thèm thuồng từ đâu chợt đến, cái dạ dày cũng chả còn nghe lời như trước, nó cứ nhảy dựng lên từng hồi… Cũng chả trách, thịt chuột đồng đúng là cao vị của đồng quê. Vị béo của thịt hòa cùng vị ngọt của lúa, vị cay nồng của rượu làm lên vị chất riêng của nông thôn.
Một tiếng động lớn đội về, tôi chợt giật mình và quay lại. “Anh Danh, anh Danh ơi”. Tiếng kêu trong vắt đủ làm cho tôi nhận ra con bé Thùy, em họ tôi. Nó thoắt chạy chân sáo, cái búi tóc đuôi gà lủng lẳng theo nhịp chân chạy. Thế rồi chúng tôi tiếp tục đi dọc theo con kênh, tiến về phía nhà. Tiếng thở dài bỗng bật ra từ nơi sâu thẳm nhất của trái tim, của tâm hồn, có lẽ tôi đã đ.ánh mất nhiều thứ, cái gọi là hạnh phúc…
Bóng tôi dần khuất sâu trong màn đêm, cứ lặng lẽ, tĩnh mịch như sự quên lãng. Và cũng vui sao khi phía xa con đường vẫn còn một ánh đèn chợt sáng. Đôi lúc bạn và tôi đã quá lo lắng cho sự đời, tâm hồn ta đang bị xiết chặt bởi danh vọng, t.iền tài, sự nghiệp.
Có khi nào bạn tự hỏi thế có hạnh phúc? Và có bao giờ bạn biết “ Luôn luôn có một nơi sẵn sàng chào đón ta trở về”?
Theo Bưu Điện Việt Nam
Có lẽ tớ sai rồi!
Cũng không hiểu sao mai là ngày thi rồi mà tớ còn có tâm trạng để viết những dòng này, không phải mong muốn ấy sẽ đọc được nó mà chỉ để cho lòng tớ thoải mái hơn mà thôi, để rồi mỗi ngày nhìn thấy nhau, tớ vẫn cười, cười nhiều hơn trước. Xin lỗi, vì tớ chỉ khóc lúc này thôi
Một chuyện tình cảm bắt đầu từ sự trêu đùa. Tớ vốn là như thế, cuộc sống không hạnh phúc gia đình làm tớ mất niềm tin vào những điều tốt đẹp trong tình yêu. Đúng nghĩa, tớ chưa bao giờ yêu một ai cả. Tớ đến với ấy cũng chỉ vì sự hiếu thắng, muốn tiếp cận với một người mà theo tớ chỉ biết học và học, vô cảm. Ngay từ đầu ấy có nhận ra điều đó không? Rất nhiều lần ấy đã từ chối tớ, tớ chỉ bật cười và khá khen ấy không tin lời lừa bịp của tớ. Tớ không có gì nổi bật nhưng tớ rất tự tin trước ấy. Lần đầu tiên ấy cầm tay tớ, thực sự tớ không muốn như thế, nếu là tình yêu thì chắc không ai từ chối những cảm xúc như tớ. Hôm đó, cả ấy và tớ đều uống nhiều rượu nhưng ít nhất tớ vẫn đủ tỉnh táo để nhận ra rằng tớ không thể tiến xa hơn với ấy. Đến bây giờ, tớ vẫn tự hỏi, người thông minh như ấy sao lại có thể đón nhận tình cảm của tớ như thế? Chỉ biết là ấy không bao giờ giải thích điều đó cho tớ mà lúc nào cũng chỉ nói đó là một bí mật.
Ngày học cuối cùng của năm, một câu trả lời cho "tình yêu đơn phương" của tớ làm tớ vui cả buổi. Tớ không cắt nghĩa được là tớ đang hạnh phúc hay chỉ là cảm giác chiến thắng mà thôi. Những ngày đó trùng vào đợt nghỉ Tết nên 2 đứa không gặp nhau mà chỉ gọi điện, nhắn tin. Lúc ấy tớ thật sự không cảm nhận được những hơi ấm mà ấy mang lại cho tớ, để đến lúc này tớ thực sự nhớ... rất nhớ cách ấy ghen với một bạn trai hay chơi với tớ, nhớ ấy bảo rằng ấy yêu tớ nhiều hơn tớ yêu ấy rất nhiều, nhớ khi hai đưa tính đến chuyện tương lai, thật buồn cười vì có lúc... ấy nghĩ là ra trường sẽ lấy tớ cơ đấy! Nhưng cuộc sống gia đình lại là một tác động lớn đối với tớ. Mồng 3 tết, bố mẹ tớ cãi nhau. Trong khi mọi người đang vui vẻ, còn tớ lang thang ngoài đường. Tình yêu không đủ lớn để tớ chia sẻ mọi chuyện với ấy. Khi ấy hỏi tớ đã cáu gắt rất nhiều và tớ... đề nghị chia tay. Tớ không khóc vì lúc ấy tớ cũng không có tâm trạng để suy nghĩ về mọi chuyện tớ làm. Một đứa con gái như tớ lúc nào cũng tỏ ra mạnh mẽ như thế đấy!
Ấy nhắn tin, gọi điện cho tớ rất nhiều nhưng tớ không nghe máy, thậm chí tớ còn đưa cho người con trai khác nói chuyện với ấy. Tớ không biết cảm giác của ấy như thế nào, có giống cảm giác của tớ lúc này không? Sự níu kéo của ấy không có ý nghĩa đối với tớ, đơn giản là một trò đùa thì cũng lên kết thúc. Bạn bè trong lớp biết chuyện, có người tỏ ra khâm phục vì tớ có thể "cưa đổ" một con người như ấy, có người thì khuyên tớ không nên làm tổn thương ấy như thế. Thì đúng là tớ đang giải thoát cho ấy đấy thôi, ấy biết điều đó nên đã thôi không níu kéo tớ nữa. Tin nhắn cuối cùng ấy gửi cho tớ, ấy muốn nói với tớ lần cuối cùng nhưng sao ấy không nói là sẽ chờ đợi tớ? Món quà Valentin cho tớ có lẽ là khi ấy muốn kết thúc mọi suy nghĩ về tớ?
Tớ thực sự yêu ấy rất nhiều! Chỉ là tớ nhận ra nó khi ấy đã rời xa tớ... (Ảnh minh họa)
Mất đi cái gì đó, con người ta mới ngỡ ngàng nhận ra là nó rất quan trọng đối với mình. Tớ có phải là một trong số đó không? Tớ nói rằng tớ muốn quay lại, nhưng có thể vì lòng tự trọng của ấy đã tổn thương hay ấy không còn trân trọng một đứa con gái như tớ??? Ấy muốn tớ quên ấy nhưng không trả lời cho tớ biết tớ trong lòng ấy là gì? Cách ấy muốn tớ quên ấy là học tốt, vui vẻ... ừ thì tớ vẫn học tốt và vẫn vui vẻ đấy thôi những sao tớ đã cố gắng rất nhiều mà thực sự... không quên được. Có một bài hát làm tớ nhớ ấy nhiều hơn, bài hát ấy tớ nghe nó mỗi ngày và ngay cả trong lúc này nữa "Phải cười lên để anh thấy em đã quên anh rồi, dù bao đêm mình em khóc nước mắt rơi cũng vì anh. Phải cười lên để anh thấy em đang vui trong lòng. Làm sao biết em đau đến thế nào?"
Chẳng biết tớ sẽ cố quên ấy được bao nhiêu ngày, đến khi nào tớ lại thấy ấy cũng bình thường như ai thôi. Không ai biết tớ buồn vì ấy như thế!
Nếu tớ không nói lời chia tay thì bọn mình sẽ như thế nào? Nếu tớ chạy đến bên ấy...? Tớ đã hỏi mình nhiều nhiều như thế. Có những lúc tớ cầm điện thoại nhưng để cố không nhắn tin cho ấy, gặp ấy thì cố trêu đùa một ai đó. Tất cả những điều tớ làm không phải là để cố quên ấy hay sao? Tớ không có lý do gì để giữ ấy bên mình, trêu đùa một người ngay từ đầu đã là một sự sai lầm để làm tổn thương cả hai đứa. Bây giờ nghĩ lại mới thấy những lời hôm ấy nói rằng khi nào ấy lấy vợ sẽ mời tớ về Bắc Ninh lại làm tớ buồn nhiều như thế. Điều đó là chắc chắn rồi....
Chỉ còn một câu hỏi mà tớ vẫn muốn hỏi thôi? "Ấy có buồn vì tớ không?" Tớ không cao thượng đến mức chia tay sẽ mong muốn ấy tìm được người con gái tốt với ấy hơn tớ, yêu ấy thật lòng hơn tớ nhưng tớ hi vọng ấy sẽ không phải buồn vì tớ hay bất cứ điều gì. Lời cuối cùng tớ muốn nói "Tớ thực sự yêu ấy rất nhiều! Chỉ là tớ nhận ra nó khi ấy đã rời xa tớ"
Theo Bưu Điện Việt Nam
Cho một thời đã xa Thế là mấy năm rồi chúng mình chưa gặp lại nhau nhỉ? Có lẽ là 5 năm và dài hơn thế nữa. Không biết trong anh có còn đọng lại chút gì về kỷ niệm xưa. Xa nhau gần ấy năm hôm nay lại được nghe lại giọng nói ấy trong em những ký ức lại hiện về. Em biết giờ đây chúng...
