7 bí quyết giữ hạnh phúc của nhà tâm lý nổi tiếng
Đừng quá mong chờ ở những gì “nửa kia” làm cho mình, không đặt nhiều kỳ vọng vào ai mà chỉ đơn giản là quan tâm đến người khác với một tâm trí cởi mở.
Tiến sĩ Menis Yousry đến từ nước Anh, là nhà tâm lý học Gia đình và Xã hội nổi tiếng với nhiều nghiên cứu về chuyên ngành Phát triển bản thân. 20 năm qua ông đã hướng dẫn hàng trăm khóa học nâng cao giá trị con người ở khắp châu lục, giúp hàng nghìn người tìm lại chính mình cũng như niềm hạnh phúc và bình an thực sự.
Menis Yousry cho rằng: “Để xây dựng những mối quan hệ tốt đẹp, bền vững, bạn có thể bày tỏ mong muốn, đòi hỏi và biết ơn, nhưng đừng quá kỳ vọng vào những gì người khác làm cho mình”. Không có bất kỳ công thức nào cho một mối quan hệ hạnh phúc bởi nó là tổng hòa của nhiều yếu tố. Hạnh phúc không phải là quá trình mà là khoảnh khắc, nhiều khoảnh khắc vui vẻ sẽ làm nên hành trình hạnh phúc.
Điều kiện đầu tiên để có được một mối quan hệ viên mãn, đòi hỏi mỗi người phải biết giữ gìn giá trị cá nhân cũng như phát triển ưu điểm, khắc phục nhược điểm của chính mình thay vì tìm cách thay đổi người khác. “Sự thay đổi bản thân mình theo chiều hướng tích cực không chỉ có ích trong việc giữ gìn các mối quan hệ mà còn góp phần thăng tiến đời sống cá nhân của chính bạn”, tiến sĩ Menis Yousry chia sẻ.
Tiến sĩ Menis Yousry từng đi đến nhiều nơi để chia sẻ về bí quyết sống hạnh phúc mà ông dày công nghiên cứu trong hơn 20 năm qua. Ảnh: AKLC.
Sau hơn 20 năm nghiên cứu về tâm lý học và giảng dạy chương trình “Tìm lại chính mình” tại 16 thành phố trên khắp thế giới, tiến sĩ Menis Yousry đã thực hiện nhiều cuộc khảo sát và đúc kết 7 bí quyết của những người hạnh phúc trong việc giữ gìn các mối quan hệ như sau:
Đừng trông đợi những điều tốt đẹp “nửa kia” mang đến cho bạn mà hãy học cách chấp nhận con người của họ với đầy đủ ưu và khuyết điểm. Khi bạn nhận ra sự kỳ vọng mình đặt lên vai người khác không thể thay đổi được họ thì tốt nhất đừng làm điều đó nữa, bởi sự kỳ vọng thiếu thực tế dễ dẫn đến thất vọng.
Những người hạnh phúc thường không đặt nhiều kỳ vọng vào ai mà chỉ đơn giản là quan tâm đến người kia với một tâm trí cởi mở, vô tư. Tâm lý này giúp họ không bị áp lực, không “sượng” khi thể hiện những cử chỉ trìu mến. Theo đó, người đối diện sẽ cảm nhận được nơi họ tình cảm chân thành tự nhiên như câu nói “Những gì xuất phát từ trái tim sẽ đi đến trái tim”.
2. Tự “sửa chữa” những điểm yếu
Hãy tập thói quen nhìn lại mình trước khi bới móc lỗi lầm của kẻ khác. Con người có xu hướng nhìn thấy khuyết điểm của người khác trước khi tự soi xét bản thân. Thực tế nếu quá tập trung vào khuyết điểm của người đối diện, bạn sẽ trở nên xét nét và thích chỉ trích, làm cho mối quan hệ ngày càng xấu đi.
Video đang HOT
“Lần sau nếu gặp phải bất đồng, hãy tự suy xét là mình cần cải thiện điều gì. Có thể vì mình chưa thực sự lắng nghe quan điểm của đối phương hoặc do tính cứng đầu, bướng bỉnh. Hãy tìm phương án ngay trong bản thân bạn thay vì chỉ chăm chăm soi xét người đối diện”, tiến sĩ Menis Yousry khuyên.
3. Đặt ra giới hạn
Chìa khóa của một mối quan hệ tốt đẹp là đặt ra những giới hạn để tự bảo vệ bản thân cũng như mối quan hệ của mình. Khi yêu, hai người phải tự xác định những giới hạn dựa trên nền tảng là niềm tin và giá trị của mỗi cá nhân. Bạn cần tự hỏi mình trân trọng điều gì, tin vào điều gì? Câu trả lời sẽ giúp bạn xác định được những giới hạn trong mối quan hệ. Hãy nói chuyện rõ ràng với người ấy, giải thích cụ thể vì sao những giới hạn này lại quan trọng và cả hậu quả khi vượt qua ranh giới đó.
Những buổi diễn thuyết của Menis Yousry thu hút hàng nghìn người tham dự. Ảnh: Essence Việt Nam.
4. Tự định hướng bản thân
Kể cả khi bạn đang yêu hay đã kết hôn, hãy tiếp tục phát triển bản thân như một cá nhân độc lập, đừng để bị phụ thuộc vào nửa kia. Thông người khi yêu, người ta có xu hướng quên đi những nhu cầu cá nhân để đồng hành cùng người yêu. Như thế bạn sẽ dần đ.ánh mất mình và sớm trở nên bế tắc.
Một bí quyết của mối quan hệ viên mãn là tìm ra điểm chung giữa ước mơ của 2 người để từ đó giúp nhau hiện thực hóa nó. Cả hai hãy chia sẻ với nhau về những gì mình muốn đạt được đồng thời ủng hộ, động viên nửa kia hiện thực hóa nó.
5. Đừng lẫn vào đám đông
Chúng ta sống trong một xã hội đa quan điểm. Những quan điểm bên ngoài có thể ảnh hưởng tới cách ta xử lý những mối quan hệ cá nhân dù nó đến từ báo chí hay các show truyền hình thực tế. Thay vì nỗ lực làm “hài lòng đám đông”, hai bạn hãy tự quyết định đặc điểm mối quan hệ của mình bằng cách trò chuyện với nhau và thống nhất mong muốn. Hãy dung hòa nhu cầu riêng của cả hai để cùng xây dựng một mối quan hệ hạnh phúc và lành mạnh.
6. Đừng suy nghĩ nhiều
Suy nghĩ quá nhiều sẽ làm mối quan hệ thêm phức tạp. Sẽ là sai lầm khi cho rằng suy nghĩ nhiều về một vấn đề nào đó sẽ thu được kết quả tốt hơn. Thực tế “nghĩ dài, nghĩ dai thành ra nghĩ dại”, càng nghĩ nhiều càng dễ quẩn, căng thẳng và suy nghĩ tiêu cực, việc bé xé ra to. Những quyết định hợp lý có khi bị che mờ khi nó bị “ngâm” quá lâu.
7. Đừng sống trong quá khứ, hãy sống ở thì hiện tại
Quá khứ là quá khứ bởi lý do đơn giản “nó đã xảy ra”. Không có lý do gì để bạn nán lại ở đó bởi thực tế không thể thay đổi được quá khứ. Người hạnh phúc có xu hướng sống hòa bình với quá khứ và tập trung vào tương lai. Họ tích cực tìm kiếm những cơ hội khác nhau để làm được nhiều điều có lợi nhất cho cuộc sống hiện tại và lương lai của mình.
Theo Phununews
Làm được điều này, phụ nữ sẽ luôn hạnh phúc
Nên "dạy" chồng từ ngay khi cưới và đừng coi hy sinh là phẩm chất tốt đẹp của phụ nữ.
Hy sinh tạo nên khoảng cách hôn nhân
Theo nhà nghiên cứu tâm lý Trịnh Trung Hòa, nhiều cô gái trẻ ngày nay còn rất ngây thơ, khờ dại khi nói rằng, "hy sinh cho chồng con chứ cho ai mà sợ thiệt". Khi họ yêu chồng, chiều chồng, họ chỉ có một ước muốn là mang lạihạnh phúc cho chồng con. Họ không biết rằng, cứ như vậy là họ đang cưng chiều một thói hư hưởng thụ, tính ích kỷ của chồng con. "Khi người phụ nữ nói câu đó là vì họ không lường được hậu quả rằng, sau 10 - 15 năm hy sinh như thế, chính họ sẽ tạo nên một khoảng cách về sự tiến bộ giữa hai vợ chồng. Phụ nữ sẽ bị tụt lại đằng sau chồng một khoảng cách rất xa cả về hình thức, t.iền bạc, sự thành đạt và cả trí tuệ, tâm hồn...", ông Trịnh Trung Hòa nói.
Phụ nữ bị tụt hậu so với chồng là bởi, trong khi họ tất bật với hàng trăm thứ việc không tên cho gia đình, không có thời gian đọc một quyển sách, xemmột bộ phim thì chồng họ có thời gian đọc sách báo, ngâm thơ, bia bọt, giao du với những người tài giỏi...Trong khi người vợ ngập trong công việc gia đình thì người chồng quần áo thơm tho, t.iền bạc rủng rỉnh, công việc thăng tiến...Để đến nỗi, khi lấy nhau cả hai cùng tốt nghiệp đại học, cùng vị trí công việc như nhau thì sau 15 năm, người vợ dẫm chân tại chỗ hoặc thậm chí thụt lùi, còn người chồng thì cứ thế mà thăng tiến. Rồi mức thu nhập của người vợ cũng kém nhiều so với chồng. Thu nhập tụt thảm hại với chồng đến mức có ông chồng còn bảo: "Thôi nghỉ việc đi, lương của cô không bằng tôi làm rốn!".
Trong khi anh chồng có thì giờ làm ra t.iền, quần áo comple chỉnh tề, lái ô tô vè vè, nước hoa thơm lừng thì bà vợ quần áo, đầu tóc lúc nào cũng ám mùi thức ăn. Vì không có thời gian đọc sách báo, xem ti vi, không đi học thêm, không giao lưu bạn bè...nên lúc này người vợ trở thành một bà vợ hết sức lạc hậu trong mắt chồng. Người chồng nói chuyện với vợ cứ như nói chuyện với một người không có hiểu biết.
Lúc này tình yêu không có sự giao lưu về trí tuệ, chỉ còn lại trách nhiệm và bổn phận. Tình yêu mà không có sự giao lưu về trí tuệ, về tâm hồn thì tình yêu đương nhiên sẽ lụi tàn. Trong khi đó người chồng lại sẵn có thời gian, có t.iền bạc, có vị thế, có người say mê...và thế là anh ta đi tìm người bạn tâm giao với mình ngoài hôn nhân. Đó là một cô gái hiểu biết, tinh tế, nói chuyện hòa hợp, hiểu những điều anh ta nói, đồng cảm với những nước mơ hoài bão của anh ta. Lúc này, cái gọi là đức tính cao quý của phụ nữ trong gia đình đã quay sang làm hại họ.
Thay đổi chồng phải từ đầu
Muốn không rơi vào cái bẫy của sự hy sinh, để rồi một ngày lại phàn nàn kêu ca là bất bình đẳng, theo nhà tâm lý Trịnh Trung Hòa, ngay từ trước khi lấy nhau, phụ nữ phải xác định rõ, phải thay đổi "thói quen" cố hữu của chồng bằng cách thỏa thuận phân chia rõ trách nhiệm của vợ và chồng trong gia đình - đó là trách nhiệm về tài chính, công việc gia đình, sự tôn trọng lẫn nhau...
"Chị em cần đặt vấn đề một cách rõ ràng khi hai người sắp tiến tới hôn nhânhoặc khi vừa cưới nhau. Không nên để muộn vì sau 10 - 15 năm rồi thì việc cải tạo hay thay đổi những điều này là vô cùng khó khăn. Bởi sau 10 - 15 năm chung sống, người vợ mới đòi hỏi, mới bắt chồng làm việc nhà cũng như việc bắt ông già 70 học đàn violon vậy. Muốn thay đổi phải thay đổi ngay từ đầu, trước hoặc chậm nhất là từ khi mới trở thành vợ chồng.
Ví dụ, riêng về công việc nhà, hãy lấy một tờ giấy kê khai tất cả những việc lặt vặt trong nhà. Thông thường có khoảng 20 việc nhà chẳng hạn, chị em hãy viết ra giấy rồi dán lên tường, xong rồi nói với chồng: "Có từng này việc nhà, anh là đàn ông, em ưu tiên cho anh lựa chọn. Anh xem việc nào anh có thể làm được thì nhận...".
Nếu chồng bảo chưa bao giờ làm thì hãy nói với chồng rằng: "Giờ hai ta là một gia đình, anh đi làm em cũng đi làm, em cũng chỉ hai tay hai chân giống anh. Nếu anh không làm thì bằng từng đó việc em làm kiểu gì!". Lúc này, nếu chồng bảo "Những việc này vợ người ta toàn làm hết" thì hãy rắn rỏi lên nói thẳng "Đó là vợ người ta, còn em thì không làm được. Nếu anh không đồng ý thì hãy đi lấy những mẫu phụ nữ như vậy về làm vợ. Giờ vẫn chưa muộn!", ông Trịnh Trung Hòa tư vấn.
Cũng theo nhà tâm lý Trịnh Trung Hòa, ông đã từng thấy ở Mỹ bán đầy những tờ giấy cứng liệt kê danh sách công việc gia đình. Các cặp vợ chồng ở Mỹ khi lấy nhau về, họ thường mua những tờ giấy bán sẵn này mang về nhà, dán sẵn lên tường rồi hai vợ chồng căn cứ vào đó để thỏa thuận phân chia công việc cho nhau. Tờ giấy đó được làm sẵn như tờ hồ sơ xin việc ở Việt Nam. Có lẽ nhờ vậy mà ở nước họ không có chuyện cãi nhau, không có chuyện hy sinh và bất bình đẳng như ở Việt Nam.
"Nhiều người bảo cô này may mắn lấy được người chồng chỉn chu quan tâm đến vợ, cô kia vô phúc lấy phải ông chồng lười nhác, ích kỷ...Theo tôi điều đó không đúng. Trên thực tế người chồng chỉ là miếng bột, họ ra hình thù thế nào là do bàn tay chế tác của phụ nữ nặn ra. Bởi trên thực tế không có sẵn người chồng tuyệt vời như phụ nữ vẫn tưởng tượng lâu nay", nhà tâm lý Trịnh Trung Hòa nói.
Không người đàn ông nào muốn vợ khổ
"Đã từ lâu, tư tưởng hy sinh cho gia đình đã được gắn "huy chương vàng" lên người phụ nữ và người ta mặc nhiên coi đó là phẩm chất cao quý mà chỉ người phụ nữ Á Đông mới có được. Để đạt được phẩm hạnh đó, phụ nữ đã phải gồng mình, đôi khi phải đ.ánh đổi cả sự nghiệp, cả niềm vui lẫn sức khỏeđể đạt được nó. Khi cố gắng đạt một điều gì đó quá sức mình, chính họ sẽ tự đi vào ngõ cụt. Sự cố gắng một cách thái quá đó đã vô tình tạo nên sự bất hạnh ngay trong chính ngôi nhà của mình, cho chồng con mình và cho cả bản thân mình.
Vấn đề là không phải người chồng nào cũng thích được vợ hy sinh như vậy. Tâm lý của đàn ông bao giờ cũng coi trọng danh lên trên hết. Bản thân họ khi lấy vợ bao giờ cũng muốn được vợ hạnh phúc, sung sướng. Bởi đó chính là danh dự và niềm tự hào của họ. Không một người đàn ông nào muốn vợ mình đau khổ, bất hạnh, lem luốc, xấu xí. Nhưng để làm cho người phụ nữ của mình hạnh phúc lại là một việc không hề đơn giản. Điều đó cũng khó như việc phụ nữ cố gắng mang lại hạnh phúc cho chồng mình vậy. Bởi bản chất hạnh phúc chỉ có thể có được khi tự thân mỗi người biết sống có ý nghĩa.
Việc người đàn ông không làm công việc gia đình là bởi họ đã quen được giáo dục như thế từ khi còn nhỏ. Đó thực chất là một thói quen. Do vậy nếu muốn thay đổi thói quen đó ở đàn ông thì chẳng có ai ngoài người vợ có thể làm được điều đó.
Với sự hy sinh của phụ nữ cho gia đình, sự hy sinh đó chỉ mang ý nghĩa khi nó mang lại điều tốt đẹp cho người khác. Trong trường hợp phụ nữ càng hy sinh, người đàn ông càng trở nên ích kỷ thì sự hy sinh đó là hoàn toàn vô nghĩa. Khi người phụ nữ cam chịu, chấp nhận chịu thiệt đi một chút rồi cứ thế làm lụng mà không biết rằng điều đó đã hình thành nên một thói quen xấu không chỉ ở người chồng mà còn với cả con trai của mình. Sự hy sinh một cách vô điều kiện như vậy khiến cho những người đàn ông trong gia đình không có cơ hội để thực hiện bổn phận và trách nhiệm của mình.
Đôi khi phải đấu tranh một chút, phải cãi cọ một chút nhưng lấy lại được sự công bằng hợp lý thì vẫn nên làm. Bởi hạnh phúc phải từ sự cố gắng của cả hai phía. Ngọn lửa phải cả hai cùng nhóm, gia đình phải cả hai cùng có trách nhiệm. Nếu người chồng vụng về không có ý thức trách nhiệm thì mình sẽ khéo léo giúp chồng nhận ra điều đó".
Chia sẻ của Thạc sĩ tâm lý Nguyễn Thị Hồng Lê (Trung tâm Tư vấn T.uổi trẻ hạnh phúc và kỹ năng cuộc sống)
Theo Afamily
Tuyệt chiêu giúp giữ hạnh phúc gia đình Các ông cần hiểu nguyên tắc "3 không" khi giận vợ: Không mày tao, không liên quan họ hàng, không bỏ nhà đi. Còn chị em giữ chồng bằng cách làm mới bản thân, tránh nhiều lời. Nghi ngờ chồng có bồ, người vợ khóc lóc: "Tại tôi già, tôi xấu nên ông mới đi với gái". "Bà nói ra tôi mới biết,...
